Ok, dopo aver fatto preoccupare mezzo web con il mio ultimo post, e dopo averlo anche tranquillizzato [spero!], meglio passare a qualcosa di più piacevole...
{Fede non si è accorto del mio conflitto tutto personale, e meglio così, perchè passato il "Momento In Cui Avrei Dovuto Parlargliene" non avrei saputo cosa dirgli e avrei solo fatto la patetica figura della fidanzata gelosa. quindi non ne abbiamo parlato e non abbiamo risolto [anche se ripeto, non c'è niente da risolvere], ma a me è passato il magone e mi sto impegnando per razionalizzare quanto più è possibile la cosa. amen. più che altro, c'è stato un "tu vieni prima di tutto il resto" a proposito del 2 novembre quando festeggeremo a cena fuori i 5 mesi + 1 giorno che mi ha tranquillizzato definitivamente.}
Bene, venerdì nel corso della giornata è andato un po' meglio. Uscendo con Fede l'umore è tornato a livelli accettabili. Poi alle otto sono andata ad allenamento, e la partitella un po' è servita a stemperare l'ultimo umore a terra e il preventivo umore sotto i tacchi per la riunione di catechismo coi genitori [anticipato da una simpatica telefonata di Melandemort all'ora di pranzo in ufficio mentre ero al telefono con un cliente -_-".]. Su 53 bambini che abbiamo, erano presenti una quindicina di genitori. Splendido, tra l'altro arrivando un'ora dopo me la sono cavata anche con poco. Dopo ovviamente sono uscita di nuovo con Fede, siamo andati al Mac perchè io ancora non avevo cenato e avevo voglia di McBacon e McFanta. E la serata è finita a tarallucci e vino ^_^, magone definitivamente sepolto.
Sabato mattina, l'evento mondano atteso da giugno! Ovvero, il matrimonio del mio Capitano, la Franchettina, e di Giò.
E' stato bellissimo. Soprattutto seguire la cerimonia con Fede di fianco, tentando di frustare la mia fantasia malata [avete presente la scena de Il diario di Bridget Jones in cui lei si impone di non fantasticare su Daniel Cleaver/Hugh Grant e intanto canticchiando la marcia nuziale tra sè e sè vede se stessa e il povero Hugh in abiti nuziali sotto una pioggia di petali e riso? Ecco, era quello che tentavo disperatamente di evitare -_-"] ma non riuscendo nonostante la più buona volontà a non pensare che gli voglio davero tanto bene.
Saluti a tanta gente che non vedevo da tanto tempo. Tutti vestiti bene, facevamo tutti la nostra porca figura... io e Fede poi non vi dico... [il babbo di Fede ci ha salutati con un "ciao, bella coppia!"...] ...ovviamente, quel che non ha fatto la mia fantasia malata repressa, lo hanno fatto gli altri con commentini e riso [furbo anche il mio moroso che mi fa uscire dalla porta principale tipo due minuti prima degli sposi... il commento più leggero è stato "allora, è andata bene la prova generale di uscita...?!" della Wondermanu... ehmm... #°_°#]... e lo ha fatto anche il bouquet alla fine della giornata.
Ehmm °_°
Io non lo volevo prendere, davvero... pensavo che le altre sgomitassero molto di più... Fede si era voltato per non guardare... checcarino... alla fine l'ho rifilato in un nanosecondo all'Elisa, la morosa di Teto, che anelava al matrimonio annesso al bouquet molto più della sottoscritta, che si è accontentata di un paio di rose, che troneggiano orgogliose e fiorite sulla scrivania, vicino al mio amico Bambù e al Catus che era la bomboniera della Frà e di Giò.
Il pranzo e la balotta annessi e connessi sono passati rapidi tra un coro da stadio e l'altro {ebbene sì, i nostri ometti non sanno far altro... ma sono così bellini ^_^], e in pratica quando ce ne siamo andati, dopo l'esibizione degli I.R.A. [il vecchio gruppo in cui suonava Giò] e dopo il lancio di bouquet e giarrettiera, ormai era ora di cena *_*.
Accompagnati in giro gli occupanti della mia macchina, mi sono fermata da Fede un'oretta perchè avevo tanto bisogno di un momento coccoloso solo tra noi due per riprendere fiato.
Mmmh, mi scoccia essere così romanticosa ai matrimoni... insomma, più che altro mi scoccia che la mia fantasia abbia corso così tanto e voglia precorrere i tempi. Voglio camminare con calma.
...però è chiaro che, bene come sto, e con tutto il Bene che gli voglio, è facile abbandonarsi a facili entusiasmi...
Vabbe', non cercare scuse Dani -_-"
Incollo una delle tante foto scattate al matrimonio, la prima che ho e che mi ha mandato l'Elisa di Teto... siamo tanto bellini tutti... anche se Giò sembra appena rientrato dalla spiaggia XD
[e le mie gambe sembrano appena uscite dall'Alcisa... vaaaabbè. -_-"]
{magari quando mi arrivano altre foto, qualcuna la metto!! ^_^}

Domenica un po' annebbiata dalla stanchezza del sabato [nonostante avessi dormito tipo dieci ore], passata a finire di sistemare l'appartamento di sotto, perchè oggi è tornata la mia nonna dalla casa di cura.
Dopo l'emorragia che ha avuto al centro del cervello a ferragosto, è rimasta paralizzata dal lato destro, e quindi non essendo più autosufficiente per nulla, è venuta a stare qui con noi. Ovviamente la casa è un putiferio e ci metteremo dei mesi a sitemare tutto in maniera funzionale.
{Vederla costretta a letto e al silenzio, lei, che non stava mai nè zitta nè ferma, per me è una tortura. ma vedere che a suo modo reagisce, manda a quel paese mio babbo che asineggia, beh, mi fa tanta tenerezza. ma mi si stringe il cuore lo stesso, quando la sento nell'altra stanza che tossisce. Sembra un passerotto indifeso. Mi chiedo come stia davvero. Se io fossi nei suoi panni, vorrei una rivoltella.}
Casini a parte, pian pianino si sistemerà tutto.
Fede da venerdì mi ha detto tante di quelle cose dolcissime e importanti che non si può non tornare di buonumore.
E col buonumore, tutto marcia diversamente.
Domani sera, partita contro il San Benedetto Val di Sambro. Dovrebbe essere giocabile. Noi come al solito siamo a ranghi ridotti. Ma conto sul fatto che tireremo fuori la grinta che abbiamo messo dal secondo tempo a Sasso Marconi.
E io ho sempre un goal in sospeso, carissimi.
Che non ve lo dimentichiate, mi raccomando.
Anche se domani, il primo obiettivo è non prenderne troppi. Poi, se ho tempo, segnerò anche. {come se fossi capace di deciderlo... 9_9}

Tenete le dita incrociate.
La Dani sta tornando al pieno dell'entusiasmo.
D'altronde non dite che non vi avevo avvertito...

E finito il post allegro, ci tengo davvero a ringraziare Yasu, la Kicher, Dipa, Chiara, Marta, la Wondermanu, e tutte le persone che sono passate di qui e mi sono state vicine.
Vorrei saper essere per tutti voi lo stesso sostegno che voi siete per me. Grazie, grazie, grazie, non vi ringrazierò mai abbastanza. Sappiate che per voi ci sono sempre, e che mi impegnerò davvero per dimostrarvi il bene che vi voglio.
E ora concludo davvero. Oggi Haloscan si è finto morto come un opossum per tutto il giorno. Se avesse ancora problemi, in fondo a destra c'è la tagboard, se vi urge lasciare un commento.
Baci ai confetti a tutti...

t o d a y :

- Umore:
- Amo : le cose che mi ha detto Fede in questi giorni...

- Odio: incasinarmi la vita con niente.
- Uomini: non fatemi sbilanciare vi prego.
- Dieta: ho bisogno di latte coi biscotti.
- Ordine: poco. verrà ripristinato prossimamente. ma prossimamente potrei anche essere in un'altra stanza...
- Spese: ho comprato una maglietta di Francesca... [THE STAR DANCER in bianco]... domani vado a pagargliela, oddioddioddio, non vedo l'ora che arrivi!!!! *_* ne sono già innamorata!!!!
- Studio: molto pochino.
- Lavoro: abbastanza. ho mille eprsone da ricontattare @_@"
- Links: Madhatter's TeeShirts, naturalmente....
- Musica : sempre la stessa... avete consigli?! I coldplay stanno cominciando a supplicare pietà.. XD

[ Dani/Hachi ha scritto alle 11:01 PM ] [ 0 commenti ]

Non è facile parlarne, non è facile conviverci, non è facile pensarlo così come però non è facile nemmeno non pensarci.
A cosa mi riferisco?
Eh, non è facile nemmeno da scrivere. Le questioni irrazionali non sono mai facili da conciliare con la parola.
Non so ancora convivere con l'idea di non essere la persona che può aiutarlo quando ha bisogno.
E metà del dolore enorme che provo è proprio perchè il problema sono io, io soltanto, e la dannata "gelosia" che non vorrei provare.
Il problema non è Lei, che non agisce e non esiste con "cattive" intenzioni.
Non è Lei che agisce con le migliori intenzioni del mondo e che gli vuole un gran bene [del resto, come si potrebbe non volergliene?].
Non è Lei che esiste in uno dei modi più splendidi che abbia mai visto, e che ho sempre ammirato e invidiato anche prima della mia storia con Lui.
E il problema non è nemmeno Lui, dei cui sentimenti mi fido ciecamente.
Non è Lui, per cui rinuncerei a tutto, anche al sonno e al sorriso, pur di vederlo tornare a star tranquillo, anche se non sono io a farlo.
Il problema è che non sono ancora capace di accettare con serenità quell' "anche se non sono io a farlo".
Mi dispiace, è più forte di me.
E' come tentare di camminare su una gamba dopo un infortunio quando in realtà non ti sei ancora ristabilito del tutto: dici "sì sì, posso farcela! la gamba c'è e io non ho più il cartone, dai!", sei convinto di farcela, poi però a conti fatti, quando ti trovi lì e appoggi fisicamente il piede per terra e la gamba cede... eh, brucia ancora di più. Da non dormirci la notte, il magone. Mi dispiace. Non sono ancora pronta. Dopo 5 mesi, il mio è un amore ancora acerbo ed egoista.
Forse è anche colpa della circostanza in cui ero. Del fatto che avevo già inserito la modalità Sostegno Psicologico, e che non sono stata in grado di sostenere nulla, nel poco tempo che ho avuto.
Mi sono sentita tanto inutile e incapace. Ma questo a Lui non lo posso dire. Non quando avrebbe bisogno di essere ancora sostenuto, anche se il grosso forse ormai è fatto, e parlare con Lei gli ha fatto bene.
Dio, quanto mi sento inutile ed egoista.
Non potete saperlo. Vorrei che non lo sapeste, vorrei non saperlo nemmeno io.
Odio essere egoista. Ma non posso farci niente. Dentro di me sto male. Dentro gli occhi ho ancora le immagini di ieri sera. Dentro di me ho ancora il sonno un po' travagliato di stanotte. Ho ancora il risveglio confuso, la colazione che stava quasi per uccidermi [O_o mi sembrava di avere l'esofago incollato... ho mandato giù il caffelatte un po' troppo in fretta, è vero, ma 'azzo, se ha fatto male... mi sono dovuta ranicchiare a terra. mah.], il viaggio incazzato sul bus col cielo mezzo coperto e l'iPod in modalità shuffle che mischiava abilmente Coldplay e Linkin' Park. E questo insopportabile buco dentro. E mille domande che ronzano in testa, una più stupida di quell'altra. Speriamo che arrivi presto il giorno in cui smetterò di essere convinta di non poter reggere il confronto neanche su un'unghia.
Ma la smettessi mai, di complicarmi la vita da sola.
I suoi messaggini dolci non aiutano neanche a rimarginare tutto.
Dentro fa ancora male.
Chissà, magari è solo l'esofago tramortito dal caffelatte.
Sicuramente è così.
[Comunue a parte tutto stamattina sono debole come un foglietto di carta.]
Ora vado che è meglio smettere di pensare a 'ste cazzate e oltretutto ci sono 3 sim che mi aspettano dal signor Vodafone.
{domani si sposa la Franchetta. non vedo l'ora. i matrimoni mi piacciono tanto. mi fanno bene.
come i biscotti.}
t o d a y :

- Umore:
- Amo : lui. tanto, tanto, tanto.
- Odio: me stessa.
- Uomini: sigh.
- Dieta: con l'esofago disintegrato, perderò presto gli ultimi due chili...
- Ordine: macchè.
- Spese: speriamo ben di no.
- Studio: assente ingiustificato da un pezzo.
- Lavoro: incasinato. proprio il giorno giusto.
- Cose di cui andar fiera: i comlimenti di un cliente a cui tenevo molto. peccato non si attivi per ora ;__;
- Musica : When you try your best but you don't succeed / When you get what you want but not what you need / When you feel so tired but you can't sleep / Stuck in reverse / And the tears come streaming down your face / When you lose something you can't replace / When you love someone but it goes to waste / Could it be worse? // Lights will guide you home / And ignite your bones / And I will try to fix you // High up above or down below / When you're too in love to let it go / But i you never try you'll never know / Just what you're worth // Lights will guide you home / And ignite your bones / And I will try to fix you // Tears streaming down your face / When you lose something you cannot replace / Tears streaming down your face and I /Tears streaming down your face / I promise you I will learn from my mistakes / Tears stream down your face and I // Lights will guide you home / And ignite your bones / And I will try to fix you.

[ Dani/Hachi ha scritto alle 9:21 AM ] [ 0 commenti ]

[è una riflessione sottovoce. non cancella quel bisogno di osservare che ho espresso nell'ultimo post.]
lunedì sera in partita mi hanno annullato il mio primo goal.
era un goal bellissimo, regolare, e me l'hanno annullato per un fallo di mano in area che proprio non ho commesso, signor Giudice, mi creda, mi cascasse il naso.
tant'è vero che manco ho protestato perchè nemmeno avevo capito che me l'aveva annullato, e quando l'ho capito, nemmeno ci credevo.
ma sapete una cosa?
non sono mai stata veramente convinta di poter combinare qualcosa di buono in campo.
sono sempre partita già con l'idea che tanto avrei combinato solo cazzate perchè non so tenere la palla tra i piedi.
e invece con quel goal annullato, che ancora brucia da morire nonostante risalga a lunedì, mi ha fatto venire una dannata fame di pallone.
che cosa buffa, non trovate?
da un'occasione mancata, nasce la voglia di crearne di nuove, di occasioni. e non penso nemmeno un istante al fatto che sicuramente farei una schifezza.
e non vedo l'ora che arrivi l'allenamento di venerdì.

[ Dani/Hachi ha scritto alle 1:05 PM ] [ 0 commenti ]

Siamo qui.
Io, il computer, e una tavoletta di cioccolato al peperoncino.
Vorrei che ci fosse una bella Löwenbräu fredda a farci compagnia, ma non mi va di scendere per cercare anche solo una qualsiasi bevanda che assomigli a una birra.
E' un periodo... un po' cosi'.
Purtroppo alle meravigliose conferme in campo affettivo che mi arrivano ogni giorno di più [con mia grade gioia, perchè non mi arrivano solo da Fede, ma anche dalla mia vocina interiore...] non corrisponde la tranquillità anche negli altri campi della mia vita... ma poco importa, io osservo.
Cerco di non farmi prendere dal panico e di prendere una cosa per volta, se no col cavolo che riuscirò a risolvere qualcosa.
Mi sembra di guardare tutte queste cose da lontano, come se stessi sott'acqua.
Chissà se riuscirò a non farmi coinvolgere troppo emotivamente da questa spirale di caos che mi circonda. Cerco di pensare solo alle cose positive.
Ce la farò, ricaricherò le pile in un qualche momento.
Intanto si ascolta Fix you a ciclo continuo.
Si fanno progetti per capodanno, un viaggio a Londra tra amici. Sarebbe la mia prima vacanza seria in gruppo.
Si parla di matrimoni e viaggi di nozze, con quello imminente di Gio e della Franchettina.
Si inizia il campionato di calcetto, si assesta la squadra, e si spera di mettere in tutte le partite la grinta del secondo tempo di venerdì.
Si inizia anche un nuovo anno di catechismo, purtroppo con rancori sempre vecchi e credo sempiterni.
Si preparano esami, ma più a lungo termine del previsto... ma in fondo si è in pari er il momento, anzi si è quasi più avanti dei colleghi che non lavorano, e con un'ottima media, quindi non ci si lamenta.
Insomma, ci si arrabatta... se non mi sentite spesso, nei prossimi giorni, vuol dire che mi sto arrabattando più del previsto.
Baci sporchi di cioccolato a tutti, intanto...

[ Dani/Hachi ha scritto alle 1:39 PM ] [ 0 commenti ]

Ho ai piedi le mie adorate American Eagle nere.
Al momento sono tutte sporche di terra rossa.
E credo proprio che non le laverò per un bel pezzo. Non voglio lavare via la terra del campo dei Campioni d'Italia di baseball.
Un'emozione irraccontabile {anche se non credo che si dica in italiano}. Gara sei domenica alle tre, per me dalle quattro causa pranzo con gli zii della mamma. Dopo la sconfitta di venerdì sera a San Marino eravamo tutti abbacchiatissimi. Fede, poi, non vi dico. Poi sabato lo ha chiamato Bidi Landuzzi, e in qualche modo ha riacceso la speranza. Domenica il sole splendeva, e gara sei è andata via con un bel 9 a 2 tra l'entusiasmo generale, il casino di noi Fedelissimi sugli spalti, il tamburo di Alan e la grappa del Presidente.
Allenamento da cancellare, un po' avevo la testa da un'altra parte, un po' non stavo veramente in piedi [al secondo contrasto in campo ha cominciato a girarmi la testa talmente forte che pensavo di finire in terra dopo due minuti].
Doccia al volo e poi di nuovo al Falchi. Gara sette, la resa dei conti. Tiratissima. Al nono inning, conduciamo noi per due a zero, un punto al quarto e uno al settimo inning. Siamo a tre out dalla fine. Fede e Vins hanno i nervi sopra la pelle. Tutti noi siamo col fiato sospeso. A me battono i denti. Jesus Matos lancia anche il nono, e finora ha fatto la partita più spettacolare che gli si potesse chiedere. Il nono inning si apre con un doppio di Rovinelli. Ma Jesus non ha fatto una piega. Due out al volo di Claudione Liverziani in foul. E poi, Molinini al piatto.
Quindicesimo strike out.
E io non ho mai urlato tanto in vita mia.
Il resto, è storia. Per me, che ho iniziato a seguire il baseball da quest'anno, è più di quanto potessi sperare. Avendo sofferto con Fede, lo sento davvero tutto, lo scudetto. Vedo lui e i ragazzi che bene o male conosco di vista entusiasti, e per me è ancora pià gioia. I ricordi della serata sono come fotogrammi. Sul prato del campo del Falchi coi ragazzi, a urlare ancora Campioni d'Italia anche se ormai la voce non c'è più. Abbracciare un Bidi raggiante in ginocchio che mi solleva e festeggia. Prendermi la mia bella lavata di spumante quando Lele stappa. Stringere la mano a Matos, il più grande lanciatore che avrò mai la fortuna di vedere per un bel pezzo sicuramente. E poi fuori dagli spogliatoi, con Kelly Ramos che lancia ogni minuscolo pezzo della divisa sua e altrui, i guantini, le bende, i polsini, palline, cappellini, qualsiasi cosa ai ragazzini accalcati sulla porta, urlando a tutti "tranquilo!!" e lo vedi che sorride e fa il finto arrabbiato e senti che se potesse forse darebbe via anche un orecchio a 'sti cinni che urlano "Kelly, Kelly!!"... e poi indica me nel mucchio, e mi regala la sua maglia... poi arriva il Pipe Urueta [che potete ammirare nel mirabolante Pipe Show... tutto calculado!] che si mette coi ragazzini a urlare "Kelly Kelly Kelly!"... poi esce Bidi a fumarsi una paglia... e tutti a chiedergli la maglia, i calzini, Vins gli chiede la conchiglia XD, allora io giustamente gli ho chiesto le mutande... quando me le hanno lanciate fuori dallo spogliatoio non ci credevo... *_* e infine ho fatto autografare la pallina della finale che mi aveva dato Bonci a Jesus... dopo aver accompagnato i ragazzi all'Hawana, ho salutato tutti e dato che erano le due e io stamattina sono in ufficio, me ne sono tornata a casa... avrei voluto che non finisse mai, è stata un'emozione unica, quasi più sentita dei due scudetti che ho vinto col basket... perchè qui c'ero inevitabilmente più dentro.
E così si chiude per quest'anno il capitolo baseball... ci rivediamo ad aprile, figlioli... e quest'altr'anno, avrete un'abbonata in più.




Per il resto... che dire? Fede è l'unico capitolo della mia vita che mi va di toccare.
Escludiamo che oltretutto è una settimana che fisicamente sto abbastanza male. {e in più mi sono venute le mie cose in anticipo incredibile.}
Il resto, mi fa venire solo uan gran angoscia. Non c'è una cosa che va dritta. O almeno, magari va dritta per un po', ma poi se non sto a controllarla ogni cinque minuti va a zig zag. Vorrei una vita col pilota automatico. Le do una rotta, un'impostazione, e lei la segue. Scrivo un CSS per la mia vita, e lei tiene quello stile. E invece no. Devo fare la balia a ogni situazione. Se non è disattenzione mia, è il Grande Demone Celeste che ci mette del suo.
L'esempio emblematico è il calcetto. L'ultima è che si è rotta la Barbara, la punta migliore che avevamo. Perdiamo una giocatrice alla settimana. Con questo ritmo, quest'anno facciamo fatica ad arrivare a mangiare il panettone. Quando succedono queste cose, la tentazione è di fare la bambina, mettermi a fare i capricci e a piangere e dire basta, io non ne voglio più mezza, andate a fanculo tutti. Ed è così per il calcetto, è così per la famiglia, così per il catechismo, per lo studio, per il lavoro, per qualunque fottutissima cosa. E io sono stufa di dover fare la babysitter a qualsiasi cosa.
L'unica cosa che funziona è Fede. E per mia fortuna, adesso che è finito il campionato e abbiamo il tricolore cucito sul petto, posso tornare a rifugiarmi tra le sue braccia lontano da tutti 'sti cazzo di pensieri. Ho proprio bisogno di lui. Poi pian pianino si tornerà alla realtà e torneranno i problemi soliti, il calcetto sarà il casino più grosso, et cetera.
Che palle.
E io più pensieri per la testa ho, più mi rendo conto di essere innamorata come una pera cotta di lui. Lui è qualcosa di indescrivibile. Io so di essere matta e avere problemi mentali, però ci sono delle cose nella vita che mi Piacciono tanto. Con la P maiuscola. Ci sono tante cose che mi piacciono. Ma ce ne sono alcune che sono più intense, che mi prendono proprio dentro, come se fosse una cosa che è già parte di me e si risveglia. Come quando ti viene in mente qualcosa della tua infanzia, il concetto e la senzazione è grosso modo quella. E' un particolare, qualcosa, che sento/vedo e capisco che è perfetto. Che è impeccabile, che non potrebbe essere più adatto per me in questo momento. E' così per il rumore delle scarpe sulla terra battuta, alcuni arrangiamenti in alcune canzoni, il suono della tastiera del mio portatile, il profumo di Ck Be. E per certe cose di Fede è così. La sua voce, il suo profumo, come mi capisce, le cose che mi dice, Dio lo benedica.

Forse dovrei concentrarmi solo su queste cose, e fregarmene. Farmi il culo cubico per tutte le altre cose senza pensarci sopra. Pensando solo a Fede e alle cose belle. Un po' come quando cammini in montagna e non devi pensare alla fatica che stai facendo a camminare ma a come starai bene seduto sul cucuzzolo.
Mah.
La vita è ben strana.

E ora si ricomincia. Oggi pomeriggio dovrei studiare, ma non me ne frega niente. Ho bisogno di vedere Fede. Poi studiacchierò un pochino prima di cena.
E poi stasera, a nanna alle otto.

...Buon inizio di settimana a tutti, Campioni d'Italia e non.

SIAMO NOOOOI, SIAMO NOOOOI, I CAMPIONI DELL'ITALIA SIAMO NOOOOI...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Non t'amo come se fossi rosa di sale, topazio
o freccia di garofani che propagano il fuoco:
t'amo come si amano certe cose oscure,
segretamente, tra l'ombra e l'anima.

T'amo come la pianta che non fiorisce e reca
dentro di sé, nascosta, la luce di quei fiori;
grazie al tuo amore vive oscuro nel mio corpo
il concentrato aroma che ascese dalla terra.

T'amo senza sapere come, né quando, né da dove,
t'amo direttamente senza problemi né orgoglio:
così ti amo perché non so amare altrimenti

che così, in questo modo in cui non sono e non sei,
così vicino che la tua mano sul mio petto è mia,
così vicino che si chiudono i tuoi occhi col mio sonno.
~ Pablo Neruda ~

t o d a y :

- Umore: tra il e il
- Amo : lo SCUDETTOOOOOOOOO!!!!!!
- Odio: Che gli applausi di due partite in un giorno rendano di nuovo evidenti cicatrici che preferirei seppellire per sempre.
- Uomini: Capitolo già ampiamente trattato.
- Dieta: Lasciamo perdere. -_-"
- Ordine: Lasciamo perdere. -_-"
- Spese: Contenute.
- Studio: Contenuto {mmh, no buono ù_ù}.
- Lavoro: Stamattina non ci volevo venire... lavorare dopo uno scudetto è impossibileee!! >_<
- Links: che domande... www.fortitudobaseball.com...
- Musica :aspetto da Vins il cd con le musiche del Falchi...

[ Dani/Hachi ha scritto alle 12:58 PM ] [ 0 commenti ]

Vi ho lasciato mercoledì, sarà il caso che vi dia qualche rapido e telegrafico aggiornamento [nei 5 minuti buchi di lavoro che ho].

Giovedì sera partita amichevole a San Giorgio di Piano contro il Nettuno. Il risultato è stato orrendo per noi, ma tutto sommato contando che non abbiamo mai giocato insieme e loro sì, poteva andare molto peggio. Sono contenta della squadra di quest'anno, mi piace un bel po', e sono sicura che faremo belle cose. In più è venuta con noi anche la Bea, una ragazza nuova, persona spettacolare che mi fa troppo ridere... spero davvero possa rimanere a giocare con noi.
Dopo la partita, puntatina al Wolf con Fede e con l'Elena e il suo ragazzo Ricky... quanto tempo era che non andavo al Wolf [mozzarellinefritteeee *ç*]... andarci con loro mi è piaciuto un sacco, anche se Fede faceva il dispettoso e mi spalmava un tovagliolo in faccia ogni 5 minuti -_-". [però è così bellino quando racconta i nostri aneddoti di coppia agli altri... dio quanto lo adoro.]

Venerdì, nulla da segnalare se non la vittoria in gara 1 delle finali di baseball [chiamalo niente...!!!], di cui ho visto solo gli ultimi due innings insieme con Vins causa {inutile} riunione dei catechisti. Dopo, chiacchiere col mio amore, che accidenti mi capisce meglio di quanto non faccia io °_°. ["Ooh, it's as if you knew me better than I've ever known myself, I love how you can tell all the pieces, pieces, pieces of me..."]

Sabato, giornata da cancellare. Dopo le prestazioni sportive negative [sconfitto sia il Bologna che l'Italeri], ho concluso degnamente la serata amplificando il nervoso di Fede e il mio. Mi odio quando faccio così. Fede se n'è andato a casa scazzato e io ho avuto una paura quando mi ha salutato che sono rimasta attaccata al cancellino del cortile per un minuto buono e per le scale mi sono inciampata perchè non vedevo più niente [;_; ehmmm... ^.^"]. Poi fortunatamente è seguito lo scambio di sms più bello che il signor Tim abbia mai avuto l'onore di supportare... così sono riuscita a dormire, ancora con un sorriso a 360 denti sulle labbra per le cose che mi sono vista scrivere.

Infine ieri dopo l'allenamento, finalmente accantonato il nervoso del giorno prima con tutti gli onori del caso, abbiamo festeggiato i 4 mesi insieme davanti a La fabbrica di cioccolato {il film sinceramente non mi è piaciuto, a parte qualche colpo tipo le facce di Johnny Depp *_*, quando si schianta due volte contro l'ascensore di cristallo XD, la nonnina matta che dice "anche a me piace l'uva!"... Charlie è bellino, cucciolo... invece il tipo che fa tutti gli Umpa Lumpa mi ha inquietato alquanto... l'unico momento in cui mi ha fatto un po' ridere è verso la fine quando fa lo psichiatra a Willy Wonka... x il resto il film è durato quasi due ore ma non ho capito come... e le canzoncine degli Umpa Lumpa mi hanno lasciato alquanto perplessa. O_o"}, mangiando le prinks (pringles...) e i cioccolatini {mi ero premunita perchè andando a vedere un film sul cioccolato ero gia pronta ad avere una voglia di cioccolato pazzesca... invece si è visto molto meno cioccolato di quanto sperassi. che delusione! ;_;}. Insomma, il film non mi ha soddisfatto granchè. Il resto della serata invece è stato Perfetto. Mai fatto un mesiversario più bello di questo. Quanto mi piace quest'uomo. Quanto mi piace il nostro rapporto, tutto tranquillo. Quanto bene gli voglio, mamma mia. Che donna fortunata sono.
{'azzo, a rinominare la cioccolata mi è tornata voglia *_* accidenti!!}

Stamattina risveglio in coma [è quattro sere di fila che faccio le due...], però condito da una bella sorpresa... Ricky il mio adorato fratello è andato con un amico alla fiera del disco ieri e mi ha comprato due vinili dei R.E.M., *____* Reckoning {il loro secondo album!!! *lacrimuccia* ha delle canzoni troppo belle!} e Out of time {oddioddioddio, Country Feedback su vinile *___* *commozione somma*}... che fratello adorabile, gli farei un monumento *__*

Domani, a Bologna è a festa del patrono e si sta tutti a casa!
... peccato che io studio a Ferrara e a Ferrara non si sta a casa, anzi si danno gli esami. -_-" D'oh!
Io e la Chry andremo in là domattina prestissimo per dare due esami diversi. Io tenterò, perchè quest'esame l'ho preparato malissimo e sono abbastanza sicura che dovrò ridarlo. E no, non sto facendo come al solito che dico che ho paura e poi prendo 30, no, stavolta proprio ne so poco. Me scema, potevo studiare di più e invece sono stata pigrissima. Mi prenderei a sberle. Invece di farlo, mi limiterò a passare il pomeriggio sui libri finchè reggo saltando {anzi, facendo saltare, perchè non si fa più!} il briefing e sperando che mi entri in testa qualcosa. Accidenti a me.
Ci sentiamo mercoledì figlioli... se avete il satellite, stasera (e anche martedì, mercoledì, venerdì e sabato) accendete su Raisat e guardatevi con me le finali di baseball [salvo pioggia]... anche se voi dovrete ascoltare il commento della tv, mentre io potrò togliere l'audio, accendere Ciao Radio e gustarmi il commento del mio amore, Dio lo benedica, con la sua adorabile vocina.
Baci al cioccolato a tutti...

t o d a y :

- Umore: x ieri + x l'esame...
- Amo : Fede, Fede, Fede, accipicchia *_*.
- Odio: l'esame domani.
- Uomini: Grazie Signore...^_^
- Dieta: dannato cioccolatooo >__<
- Ordine: inspiegabilmente questo stavolta c'è. [non è inspiegabile invece: avrei dovuto passare meno tempo a riordinare e più tempo a studiare! asina!]
- Spese: voglio del cioccolatoooo *_*
- Studio: oggi, fittofittofitto.
- Lavoro: Ne riparliamo mercoledì.
- Musica : Playlist ideale di questi giorni: The other side of the world {KT Tunstall} - Today {L'Aura} - Everything burns {Anastacia + Ben Moody} - 3x5 {John Mayer} - Counting down the days {Natalie Imbruglia} - Mr.Bojangles {Robbie Williams} - Santa Monica {Theory of a Deadman} - We believe + The world is black + The chronicles of life and death {Good Charlotte}...

[ Dani/Hachi ha scritto alle 12:57 PM ] [ 0 commenti ]