La mia tristezza e' il mio criceto dorato. / Io non la faccio morire di fame. Di notte / la sento raspare, grattare, frugare / nella sua gabbia. La mattina, / Se sono ben disposto, / a volte apro la porticina. / E lei guizza fuori sulle rosee zampette, / mi viene a cercare, cerca cibo, / mi tenta con le narici frementi. [...]
...
secondo me e' da sabato che faccio finta di niente, ma mi e' tornata su la depressione.
eh, si'.
non ho piu' potuto fingere di non notarla da oggi pome, quando mi ha chiamato Germa e poi ho messaggiato con Den. il che non c'entra, a dire il vero, cioe', non e' per questo che mi e' tornata su la depressione. o meglio, non e' per qualcosa che Germa o Den hanno fatto o detto.
e' che dalla situazione in se' sono partita a riflettere sulla mia vita, mentre guardavo matematica alla Paoletta.
io studio, ok, e lavoricchio, per mantenere gli studi. gioco a calcetto, mi diverto molto anche se non sono buona e ogni tanto faccio un po' di danni [grazie a Dio il campionato comincia tra un po'... ^,^' ce la posso ancora fare!!!]. pero' la mia vita non ha un punto fisso in questo periodo cazzo. faccio quello che devo fare o che voglio fare senza voglia, senza stimoli. non metto la passione che ho di solito in niente, oppure ce la metto ma per poco, mi demoralizzo alla prima difficolta', alla prima sofferenza di troppo. mi sembra di non essere piu' legata a niente. mi sembra che nessuno voglia piu' essere legato a me per piu' di un mesetto, e questo mi condiziona molto. perdo in continuo quel minimino di fiducia e rispetto di me stessa che di tanto in tanto per sbaglio riguadagno. ma che cazzo mi succede? non e' solo il raffreddore che mi fa faticare a respirare, e' proprio che non ne ho voglia. sento tremendamente lontani quegli obiettivi x raggiungere i quali continuavo a vivere, come il lavoro, una casa tutta mia, l'indipendenza, una stabilita' economica, un lavoro nel campo che mi piace... tutto e' cosi' tremendamente lontano perche' mi manca l'affetto. sembrera' egoistico, ma mi manca la sicurezza di qualcuno che mi voglia bene. la sicurezza che c'e' qualcuno che mi pensa, che mi consola, che mi capisce, che vuole me e basta. qualcuno che voglio io e basta. mi mancano i momenti di intimita', la stabilita' di un rapporto serio. sara' piu' di un anno che non ho un rapporto serio. e non parlo necessariamente di un rapporto che debba obbligatoriamente portare a un matrimonio, santa Brigida. parlo del fatto di stare INSIEME a qualcuno. uno che dice "ti vuoi mettere con me?", l'altro che accetta, e poi si va. si cammina, si vede, insomma, non dico che poi ci si giuri amore eterno e ci si sposi nel giro di qualche giorno, per carita'!!!
mi manca l'affetto dei miei. mi manca quello che c'era una volta.
mi manca l'affetto degli amici, come la Fla, che non vedo mai. la Lau la sento spessissimo. la Ceci pure, ma poi? mi fermo li'.
ho bisogno di qualcuno che mi voglia Bene, cazzo. l'idea che questo qualcuno non ci sia mi fa venire dei lacrimoni che mal si conciliano col mio raffreddore [infatti adesso sto in apnea!!! ',' aiuuuto non respiro piuuu'!!!! voglio un naso nuovo, ueee!! '>,<'], mi fa venir voglia di bere, di fumare, o di tagliarmi ancora. perche' davvero non ho rispetto di me. e mi colpevolizzo per qualunque cosa, quando mi sento cosi' male mi viene da farlo, mi arrabbio con me stessa perche' non riesco ad essere felice con quel che ho, perche' non riesco ad essere felice da sola e invece sogno di essere dipendente da qualcuno. ma io mi sento a meta'. ho bisogno dell'altro mezzo.
...
parliamo di cose un po' meno depressive [non deprimenti, no eh??!]: stamattina in teoria dovevano cominciare...suspance...le mie lezioni universitarie!!! peccato che nessuno [o quasi] sapesse che invece che dover venire a lezione alle 9:30 nelle rispettive aule del dipartimento di Informatica, eravamo tutti invitati nell'aula magna di chimica [informatica e' un buchetto, tre aulette in croce, mica abbiamo un'aula magna noi!!!] alle UNDICI per una simpatica presentazione dei corsi, fino alle 12... wow. averlo saputo... cmq nell'ora e mezza che ci separava dall'inizio di questa benedetta presentazione [che poi e' cominciata ben dopo le 11 e finita ben prima delle 12, dacche' mancavano alcuni docenti.] ho avuto il piacere di fare la conoscenza di un po' di compagne e compagni di corso: Laura di Imola, una mia omonima Danila di Bologna ^.^, Lucia di Lecce, e poi Stefano di Bari [che pero' parlava praticamente solo con la Lucia... ^.^], un suo amico che non mi ricordo come diamine si chiama =_='... e poi anche due loro amici che pero' sono nel gruppo M-Z, uno qui di Bo, Piergiorgio, che ha fatto le elementari e le medie con me ma in classi diverse [oggi pome ho realizzato chi era, ma ora ha i capelli lunghi ed e' un tantinello cresciuto ripetto ad allora!!!!], ed un amico di Piergiorgio, Andrea. insomma, almeno non sono una completa estranea, dai!! domattina in teoria avrei 5 ore ma invece ne faro' solo due perche' manca il prof di analisi. oh che rabbia avevo cosi' voglia di fare analisi... ^.^'
ok, stavolta ho scritto troppo. un bacio a tutti quelli che sono arrivati in fondo a questo post.
- - -
Analgesico
Totalmente indolore -
un'ora puo' durare
o anche qualche decennio,
a seconda. E' stata una fortuna,
per il momento, malgrado...
La fortuna, quest'inevitabile
gigantesca aspirina -
effetti collaterali: niente -
confina con l'indifferenza.
Fa bene, pero',
chi passa di qui,
sempre senza dolore,
sente sempre di meno.
H.M.Enzensberger

[ Dani/Hachi ha scritto alle 8:03 PM ] [ 0 commenti ]

cerchero' di fare un post veloce veloce.
chissa' se lo leggera' anche Den. mboh.
comunque, ieri pome sono uscita con lui... e' stato un pomeriggio perfetto... era da un tot che non stavo cosi' bene con qualcuno... del tutto. pero' mi ha fatto un discorso serio... e' un discorso che di solito mi viene fatto alla fine di un rapporto e non all'inizio, e quindi la cosa mi ha lasciata un po'... basita, diciamo. il discorso e' che non si sente di mettersi con me, ma che non vuole che tra di noi ci sia solo una storiellina e basta, mi sembra di aver capito... [anche perche' un discorso del genere non e' semplice, per cui lui poverino si incartava a farmelo, e io mi incartavo a fargli capire che ho capito...] ... cioe' insomma in pratica mi sembra di aver capito che usciamo insieme, e aspettiamo di vedere quel che succede tra noi. lui ha paura di farci la figura del puttaniere cosi'. delle due, direi che cosi' la evita!! quando uscivo con Ale, fu proprio l'assenza di un discorso del genere a far si' che io decidessi di smettere di uscire con lui. perche' mi sembrava che stare con me gli piacesse [... ^,-], ma non capivo cosa voleva da me, alla fin fine. invece il discorso di Den per lo meno e' + serio.
io ho accantonato Germa per l'ennesima volta, stavolta perche' stavo troppo male io pero', non per i miei. in effetti ora sarebbe un po' presto mettersi con qualcuno, sarebbe anche ingiusto nei suoi confronti, e io non voglio. tutto sommato, quindi, va anche bene. insomma, e' giusto non imbarcarsi in una scelta di cui non si e' sicuri o per cui non ci si sente pronti.
ma ragazzi miei... non posso nascondere una cosa... mi ci sto affezionando un casino, a Den.
_ _"
[... spero solo di non starci male pure stavolta.]
ah, ieri sera sono stata all'Old Bridge con la Lau, L'anna, la Xi e Andre... ci siamo divertiti come dei cretini!!!
buona giornata a tutti.
PS: nei prossimi giorni aggiorno la mia FAMILY che si allarga!!! finalmente mi imparento con Daniela, che sara' la mia cuginetta <3, e poi arrivera' anche il banner di Amechan, che non ho ancora capito bene cosa vuole essere pero'... ^.^

[ Dani/Hachi ha scritto alle 11:25 AM ] [ 0 commenti ]

e se adesso suono le canzoni
quelle stesse che tu amavi tanto,
lei si siede accanto a me, sorride
e pensa che le abbia dedicate a lei...
Claudio Baglioni, Solo
..........................................................................
fammi andar via, liberami
da questa prigionia
fammi andar via, risparmiami
un' altra litania
non serve a niente dire che mi ami
ma tanto chi ci sente
se per noi si parleranno d'ora in poi i legami

un minuto di raccoglimento, oggi si e' spento un sogno
conti fino a centoe torni a vivere
perche' hai bisogno
e se andrai lontano
fa che non sia troppo fuori mano
o trova un posto irraggiungibile
e calera' la fine in questo cine senza schermo
io e te come in un fermo immagine
attori e spettatori
chiama la polizia che ho appena fatto fuori
la tua bella allegria
per risparmiarle ancora dei dolori
non la potevo piu' soffrire, non dovra' soffrire piu'

ci amammo alla follia, poi siamo rinsaviti
per quella malattia di noi guariti
dal quel fottuto medico del tempo
al crocevia di una Via Crucis
via la croce e cosi' sia

fammi andar via, aiutami
in questa eutanasia
non ci ameremo piu' qui ma attraverso
cio che in altri giorni avremo perso
e nei ritorni della gelosia

ce lo divideremo, quel che pagheremo al boia
per crepare poi di noia o nostalgia
ma che sia morte e mai ferita
quando tu chiederai i baci e un'altra vita
agli uomini usurai, diglielo che tra noi non e' finita
che ti ho fregato tutto, che sei in lutto, che sei roba mia
l' avrebbero chiamato poi, il nostro numeretto?
e tocca pure a noi noi dentro il sacchetto
di questa sporca tombola del mondo
che vuoi che sia, sia che sia si', sia che sia no
lascia che sia cosi', poi sia poesia...

fammi andar via, perdonati
questa vigliaccheria
fammi andar via
fallo per me
fammi andar via
da te.
Claudio Baglioni, Fammi andar via
..........................................................................
si chiude qui la pagina in comune
finito il tempo di cantare insieme
il mondo si e' fermato, io ora scendo qui
prosegui tu, ma non ti mando sola...
ti lascio una canzone per coprirti se avrai freddo
ti lascio una canzone da mangiare se avrai fame
ti lascio una canzone da bere se avrai sete
ti lascio una canzone da cantare
una canzone che tu potrai cantare a chi
a chi tu amerai dopo di me
a chi tu amerai dopo di me.
ti lascio una canzone da indossare sopra il cuore
ti lascio una canzone da sognare quando hai sonno
ti lascio una canzone per farti compagnia
ti lascio una canzone da cantare
una canzone che tu potrai cantare a chi
a chi tu amerai dopo di me
a chi non amerai senza di me.
Gino Paoli e Ornella Vanoni, Ti lascio una canzone

[ Dani/Hachi ha scritto alle 11:37 AM ] [ 0 commenti ]

[colonna sonora: Fotografie di Baglioni. live from Attori e Spettatori, wow.]
ho passato la fase acuta del raffreddore... ma continuo a stare male, baasta, non ne posso davvero piu'.
ieri sera Germa mi ha scritto "forse non dovrei dirtelo, ma ho voglia di vederti...". io gli ho detto molto chiaramente che mi sento una stronza a uscire con lui [per la sua tipa], e gli ho pure accennato che ho visto Den in questi giorni... ma non e' questo il punto: il punto e' che ho simpaticamente scoperto che lui e' in pausa solo con me... uops!! bella pausa!!!! *-* sgrunt!! io gli avevo detto di prendersi una pausa riflessiva per i conti suoi, non da me!!! vabbe', cavoli suoi. deve decidere lui, in fondo... anche se a questo punto tutto mi fa dire che dovrebbe restarsene con la Marghe, e amen. sehr, sehr besser.
Danny mi ha invitato al cinema in balotta domani sera, con un po' di gente compresi i miei ex compagnucci... quanto virrei stare bene per poterci andare... e' un casino di tempo che non vado al cinema!!!! e poi ho voglia di vedere Den. mi piace stare con lui. oh, ecco.
vabbuo', torno a dolermi del mio raffreddore... snifff... vi lascio un'immagine bellabella di Orlando Bloom... quant'e' figo qui?!?! sbav sbav *,* <3 ne mettero' online altre, prima o poi...
ah... sto lavorando a una fanlisting sul collo degli uomini... nessuna e' interessata??
bachos.

[ Dani/Hachi ha scritto alle 12:38 PM ] [ 0 commenti ]

le tonsille hanno deciso che in effetti si erano stufate di essere gonfie, cosi' hanno ben pensato di passare batteri, baldracca e burattini rispettivamente al mio naso, con un bel raffreddore, e ai miei bronchi, con una tosse che e' proprio un bijoux [o come diamine si scrive... -.-]. che catorcio che sono!!!! uffiuffi... odio il raffreddore, odio i malanni di stagione, odio questi stupidi bacilli che ho in corpo, gli venisse uno smalvino stanotte, soccmel!!!! l'uomo l'animale superiore?! sto paio di balle, ci mettono ancora ko dei cosinini minuscoli come batteri e virus, mannaggia a loro...
ho perfino le orecchie tappate ora... arghghgrhghrghrghhh!!!! >_<
e mi manca Danny... ;.; /me e' davvero a pezzettini...
- - -
"Per quanto uno si sforzi di vivere una sola vita, gli altri ce ne vedranno dentro altre mille, e questa e' la ragione per cui non si riesce a evitare di farsi del male".
Alessandro Baricco, Senza sangue

[ Dani/Hachi ha scritto alle 11:58 AM ] [ 0 commenti ]

non ne posso piu' di questo fottuto mal di gola!!! prima mi sono dovuta pigliare persino un'aspirina. uffi. e devo rimettermi in sesto se no voglio vedere chi va a prendere la Paoletta da scuola e le fa da babysitter, poi.
in questi momenti sento tremendamente il bisogno di un uomo vicino.... zigh. vorrei tanto vedere Den stasera, ma con 'ste tonsille di m***a, fuori piove... uffiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!! /me e' tristerrima... tristeschon... ;_;
Germano non si fa ancora vivo. beh chiaro, sono pasasti solo pochi giorni. col culo che ho di solito, decide di mollare la tipa e io mi ritrovero'con lui da una parte e Den dall'altra... non so come spiegarlo... Germa e' indiscutibilmente la mia anima gemella. non ho ancora trovato nessuno con cui avessi una sintonia simile. pero' Den mi ispira, caspio se mi ispira... a parte piacermi fisicamente, e quello vabbe', ma e' secondario.. beh, ha un modo di fare che mi piace troppo. quando fa un po' il malizioso mi manda fuori di testa... e quando mi chiama piccolina...ghghbrghfbrhrgh.... mi sciolgo... e' tanto dolce. ed e' un bravo bimbo.
il mio cellulare si illumina... [ho un affare divertentissimo attaccato al cell che si illumina quando mi arrivano sms e chiamate... che figata!] e' un sms... di Den... oddio, dice che mi ha comprato un regalino... ma non e' adorabile quest'uomo... di solito sono io che compro regalini... che cosa carina... che duuuulce.... ^.^
ok, chiudo. la pseudotonsillite mi impedisce di fare qualunque cosa che non sia riflettere sulla mia stupida e contorta vita... beh no, mi lascia anche guardare i canali di cucina sul satellite, ciappinare col computer, sputare l'anima con la tosse [prima credevo di sanguinare] e sfogliare il mio amato catalogo Ikea....
bacini a tutti.
- - -
"Adoro il fatto che tu abbia freddo quando fuori ci sono 25 gradi. Adoro il fatto che ci metti un'ora e mezzo per ordinare un panino. Adoro la piccola ruga che ti si forma sul naso quando mi guardi come se fossi matto. Adoro il fatto che dopo aver passato una giornata con te, possa ancora sentire il tuo profumo sui miei vestiti. E adoro il fatto che tu sia l'ultima persona con la quale voglio parlare prima di addormentarmi la notte. Non e' che mi senta solo, e non c'entra il fatto che sia Capodanno. Sono venuto qui stasera perche' quando ti rendi conto che vuoi passare il resto della tua vita con una persona, vuoi che il resto della tua vita inizi il prima possibile". ["Harry, ti presento Sally"]

[ Dani/Hachi ha scritto alle 7:32 PM ] [ 0 commenti ]

e' arrivato il CATALOGO I K E A nuovo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
che bello che bello che bello che bello che bello che bello che bello che bello che bello che bello che bello che bello che bello che bello che bello che bello che bello !!!!!!!!!!!!!!!!!!
...
ok, sono malata.

ma sul serio... ho un mal di gola pauroso, ho la voce di Barry White... e tossisco e sputacchio come un ossesso. odio stare cosi'. devono essere le solite fottute tonsille.
Germa da ieri mattina [dopo pero' non essersi fatto vivo neanche 1 volta schifosa da venerdi'...] si e' preso una pausa e ha detto che mi chiama quando si e' chiarito le idee. io in compenso ho voglia di vedere Den... -_-'
beh, vi lascio una cosina divertente... il mio orario di universita'... cliccate qui e ridete di me.

[ Dani/Hachi ha scritto alle 9:20 AM ] [ 0 commenti ]

non so se vada tutto, lo metto su in fretta e furia... in questi giorni mi frullava un nuovo layout, ho provato a farne uno al volo... speriamo che funzioni. ditemi che ne pensate. so che si carica mooolto lentamente... sorry >_<'... pero' le immagini mi piacevano troooppo... e' troppo dolce... ah, non fate caso a tutti i ciao a inizio pagina, stanno sotto le immagini perche' FrontPage e' scemo e non mi mantiene le spaziature, devo ancora capire bene perche'.
ah, iersera sono uscita un'oretta con Den... sono stata d'un bene... e' davvero carino quel ragazzo. intendesi come modi, neh.
=^.^=

[ Dani/Hachi ha scritto alle 6:54 PM ] [ 0 commenti ]

giovedi' sera ho chattato tutto il tempo con Den. venerdi' sera e' venuto a salutarmi prima che partissi per un weekend a Cascia con mia nonna Clara, mia cugina Lela e la cugina di mia nonna, la Cesarina. beh insomma non so che dirvi, mi ha messo in confusione. anche perche' ho detto a Germa che dovrebbe pigliarsi una pausa per riflettere un po', e per questo e' da giovedi' sera che non lo cerco, ed e' da giovedi' sera che non lo sento. insomma, non mi cerca, ma non penso che sia per la pausa. mi ha detto che ogni volta che gli penso gli faccio male, che non capisce piu' se vuole me, lei, tutte e due o nessuna, io gli ho detto che si vede benissimo, al di la' di tutto, che quel che provava per me e' cambiato e lui mi dice che non lo sa... non c'e' bisogno che me lo dica lui, lo so gia' benissimo. insomma, una volta era tutto diverso, ora quando ci vediamo lo vedo interessato, ma e' come se tra noi ci fosse qualcosa. mica potevo pretendere altrimenti, e giuro, non l'ho mai preteso!!!! anzi, buona grazia che non mi ha mandato affanculo dalla prima volta che ci siamo sentiti!!!!
boh. forse dovrei concentrarmi su Den che e' tanto un bravo bimbo e lasciar perdere tutto il resto. adesso finisco la new version.

[ Dani/Hachi ha scritto alle 10:28 AM ] [ 0 commenti ]

sono andata al Fermi a salutare qualche prof. piu' che altro a salutare Augusto, il mio ex prof di filo, e poi ho incrociato anche Zilio, la Galli e la Bassoli. e' buffo andare li' senza doverci studiare... insomma, fino a qualche mese fa al suono della campanella ricominciava la tortura, fa uno strano effetto stare in mezzo alla gente dell'intervallo senza dover trasalire e tornare in classe... ma parliamo di cose serie.
sono passata dal muretto fuori dal Fermi dove ho baciato per la prima volta Germa... il 26 aprile 2002. era venuto a prendermi da scuola, eravamo seduti a cavalcioni sul muretto di fronte alla banca, uno di fronte all'altro, io stavo parlando, a un certo punto mi sono voltata verso di lui e lui mi ha baciato. e' stato un momento dolcissimo. beh la nostra storia e' piena di momenti dolcissimi in effetti. come quando ci siamo incontrati per caso in piazzola, lui mi ha fermato con un dito contro la mano che avevo sul fianco e con un sorriso minuscolo e gli occhi che parlavano e dicevano mille cose, e tutto quello che mi e' uscito e' stato un "ciao" squallidissimo, mentre avrei voluto dirgli mille cose, avrei voluto dirgli quanto era romantico quel momento... oppure come il 25 maggio [a sei mesi esatti dal nostro primo incontro, anche se poi ci siamo conosciuti davvero solo il 6 aprile], giorno in cui mi ha detto ti amo... gli si leggeva negli occhi che doveva dirmi una cosa, io ho insistito venti minuti buoni... quando mi l'ha detto ho fatto un sorriso fino alle orecchie e gli ho risposto ..."ma sei matto?!", perche' mi aspettavo che mi dicesse qualunque cosa, ma non "ti amo"... e quanto avrei voluto dirgli "anch'io", ma avevo una paura... e adesso, ogni volta che lo vedo glie lo urlerei, lo scriverei sui muri a lettere cubitali, lo griderei dalla mia terrazza col megafono che lo amo, perche' gli voglio un bene incredibile... ma glie lo dico solo con gli occhi, quando lo vedo, perche' non e' mio, e non posso dirglielo. ma d'altronde, non posso non pensarlo. e lo penso, diamine. stare con lui e' come respirare aria diversa. con gli altri ragazzi con cui sono stata mi sentivo sempre come se dovessi interpretare un ruolo ben preciso per essere al posto in cui ero. con lui e' diverso, posso essere davvero come sono.
e l'ho perso.
...
mai rinunciare a qualcosa se non lo volete veramente voi, ragazzi.

[ Dani/Hachi ha scritto alle 1:26 PM ] [ 0 commenti ]

21/12/2001 - i nuovi fidanzati d'America hanno i volti di John Cusack e di Kate Beckinsale : sono i protagonisti di Serendipity-Quando l'amore e' magia, una commedia romantica che rivaluta il ruolo del destino sulle scelte individuali. Jonathan e Sara si scontrano in una giornata di inverno. A Bloomingdale. Davanti a un paio di guanti. Lui li vuole per la sua fidanzata, lei per se', ne terranno uno per uno come ricordo, monito di un'occasione perduta...

Serendipita' - s. f. (non com.) Dall'inglese serendipity, da Serendip, antico nome arabo di Ceylon; il significato del termine trae origine dalla fiaba persiana I tre principi di Serendip, nella quale gli eroi protagonisti posseggono appunto il dono naturale di trovare cose di valore non cercate. Per serendipita' si intende lo scoprire qualcosa di inatteso e importante che non ha nulla a vedere con quanto ci si proponeva di trovare. In poche parole l'attitudine a fare scoperte fortunate e impreviste (vedi anima gemella).New York, 1990, si avvicina il Natale. Jonathan (John Cusack) e Sara (Kate Beckinsale) sono due perfetti sconosciuti che si incontrano durante una frenetica giornata di shopping da Bloomindgale, schiacciati dalla folla per gli ultimi regali di Natale. A far scoccare la freccia di Cupido e' un banalissimo paio di guanti di cashemire (una delle scene piu' divertenti del film), quanto basta per accendere l'attrazione fatale. Pur essendo entrambi impegnati, Jonathan e Sara passano tutta la serata insieme, cominciano a camminare senza meta per Manhattan, dalla gelateria preferita di Sara, Serendipity, alla pista di pattinaggio in Central Park. A fine serata, colpiti da reciproca attrazione ma in procinto di congedarsi, anche se lui sarebbe pronto a buttare all'aria la fidanzata con tutto il corredo, lei con la sua fissazione per i segni premonitori vuole essere sicura che si tratti del Destino, quello con la "D" iper-maiuscola: troppo facile scambiarsi i numeri di telefono, meglio scriverli altrove lasciando che sia il destino a decidere sul loro futuro. Una mossa ancora piu' azzardata, poi, se si decide di scrivere i propri numeri su un biglietto di 5 dollari e su un romanzo di Garcia Marquez, "L'amore ai tempi del colera", che finira' in qualche libreria dell'usato... se sono fatti per stare insieme, finiranno sicuramente per ritrovarsi. Li ritroviamo dieci anni piu' tardi: Jonathan sta per sposarsi con Hally (Bridget Moynahan), bella e adorabile, mentre Sara e' felice, in procinto di convolare a nozze con Lars (John Corbett), un musicista che pensa solo alle tournees, ma fidanzato meraviglioso e generoso (l'aspetta a casa a lume di centinaia di candele con un regalo gigante che ne contiene uno piu' piccolo e piu' prezioso, insomma il sogno di ogni donna). Qualcosa pero' li tiene in ansia, soprattutto Jonathan... a qualche ora dalle nozze, non riesce a smettere di pensare a quella donna, incontrata solo per qualche ora, secoli prima... e per cercare l'anima gemella, forse, non e' ancora troppo tardi... ed ecco Jonathan e Sara in volo tra New York e San Francisco decisi a ritrovarsi. Lui in compagnia del suo amico Dean (Jeremy Piven), l'addetto ai necrologi del New York Times, lei affiancata dalla sua migliore amica, Eve (Molly Shannon), scettica quanto basta, entrambi girano intorno ai luoghi del loro primo incontro. C'e' tempo per mandare all'aria i rispettivi matrimoni e, finalmente, per rivedersi sulla pista del ghiaccio. Forse per volonta', forse per magia. Nel film di Chelson c'' proprio tutto - i fiocchi di neve,i pattini sul ghiaccio, i corridoi del Waldorf Astoria nel tentativo di azzeccare lo stesso piano partendo su due ascensori diversi, le luci notturne di Soho... Serendipity azzecca l'accoppiata John Cusack-Kate Beckinsale, inedita e ben assortita per lo schermo. Alla bravura di lui, che si conferma l' ideale "ragazzo della porta accanto", quello che molte donne vorrebbero consolare, si somma infatti la bellezza sognante di lei e la colonna sonora assemblata da Alan Silvestri (lo stesso di Ritorno al futuro). Bravissimi anche Jeremy Piven, Molly Shannon e da citare la gustosa caratterizzazione di Eugene Levy, il divertente commesso di Bloomindgale's.

[ Dani/Hachi ha scritto alle 1:23 PM ] [ 0 commenti ]

consiglio per tutte/i: andate in Bottega Verde e compratevi assolutamente la Panna da bagno. ce l'hanno normale, alla menta, alla fragola e mi sembra basta.. io ho la Panna da bagno alla fragola. da quando l'ho usata ha scalato rapidamente la classifica delle cose che amo, piazzandosi al terzo posto degli antidepressivi, dopo le bolle di sapone e le Ziguli' [oggi le ho comprate al limone, non le avevo mai prese, sono buonine!!!!]. e' qualcosa di sublime.
ho sentito Germa per 2 sms. e' due giorni che vede la sua tipa. gia', forse non avevo scritto che ha la tipa, ehm.. beh in effetti e' questo il grande ostacolo che non mi fa essere felice.
ora sto messaggiando con Den, un amico della Milly che ha recuperato il mio numero da Umbi. a giugno siamo stati all'Old Bridge dopo lo scritto di mate e c'era anche lui... sembra un tipo interessante e a posto, pero'... Germa resta Germa...
notte a tutti.

[ Dani/Hachi ha scritto alle 10:49 PM ] [ 0 commenti ]

che angoscia... e' un giorno che non lo sento, e sto cominciando a dare di matto. fa proprio male. per chi conosce "La guida galattica dell'autostoppista" [per chi non la conosce, non sentitevi ignoranti, anch'io ne appreso l'esistenza da pochissimo e grazie a Germa], mi sento Marvin ogni giorno di piu'... giro per casa con la stessa "vitalita'" e "allegria"... insomma, mi manca sotto la marcia funebre e siamo a posto.
comunque lo sapevo benissimo che, dopo avergli detto di no due volte solo per far contenti i miei, sarei arrivata troppo tardi. quanto vorrei aver avuto prima il coraggio di difendere quello che davvero voglio... sono solo una diota. come sto con lui non sto con nessun altro, con lui posso comportarmi davvero come sono. i miei a questo punto commenterebbero dicendo "ossia come finora non hai mai fatto perche' ti reprimevi e ti comportavi come volevamo noi"... il che mi da un po' ai nervi. io sono stracerta di essermi comportata come volevo fino all'anno scorso. e' da quando i miei mi hanno fatto il discorso di cui sopra, semmai, che ho cassato tutta una serie di iniziative, tra cui anche uscire con Germano, per evitare di aggravare la situazione. ma tanto sembra che comunque, qualunque cosa io faccia, produca un risultato contrario di quello che speravo. per cui mi sono detta, per lo meno se non riesco a far contenta mia mamma, almeno voglio esserlo per il resto della mia vita. peccato, appunto, esserci arrivata tardi.
mia mamma dice che non ce la fa + perche' non la considero. bella forza, ma possibile che ci arrivi IO, che questo e' tutto un circolo vizioso, e non lei?! caspio, e' ovvio che io non la considero perche' lei mi fa star male, e che lei mi fa star male perche' io non la considero!! boh. non e' semplice da spezzare come catena, contando che io ho un blocco grande come una casa a parlare con lei, e un po' anche con mio babbo, anche se di meno. a loro potra' anche sembrare che io voglia comportarmi semplicemente come mi pare fregandomene di loro, ma non e' cosi'. anzi!!! se sono triste e moscia, se non prendo mai iniziative per la mia vita, e' perche' avevo paura di dieluderli, cavolo, di scegliere qualcosa che magari volevo davvero ,a che avrebbe comportato un "fa' quel che vuoi" acido e simpatico da parte loro...io non pretendo assolutamente che loro approvino le mie scelte. e' chiaro che se pensano che i miei amici sono degli stronzi, che Germano e' uno stronzo [uhm, un po' monotematico come giudizio..], che passo il mio tempo solo davanti al pc, etc etc non posso mica prendermela se non sono d'accordo. ma preferirei che non mi facessero pesare il fatto che scelgo qualcosa che loro non vogliono!! orpo. forse questo loro non lo vedono, oppure non lo reputano tanto importante, pero' su di me e sulla mia depressione hanno un influsso devastante.
comunque, ora sento di volere Germano. e, come era prevedibile per chi conosce le Leggi di Murphy, tutto il genere maschile piu' o meno interessante mi sta cercando in questi giorni... ma perche' sempre nei momenti meno opportuni?!?! cribbio...
ieri sono stata in facolta' [e' un buco!! minuscola!!!!] con Jack... ho pauuuuura, per l'uni... e in + ho scoperto che teoricamente potrei avere le lezioni al pome, cosa particolarmente incompatibile con i babysitteraggi dalla Paoletta... sigh!!! beh, quando metteranno online sul sito gli orari lo sapro' con certezza.
bachos a todos.

[ Dani/Hachi ha scritto alle 1:37 PM ] [ 0 commenti ]

Ragazzi... non ci crederete ma... I'M BACK!!!!!!
avevo troppo bisogno di tornare su questo blog... avrei 4850 cose da scrivere... cerchero' di essere sinteticasintetica.
prima cosa: non mi piace piu' Gabri. era ora!!! peccato che ora le cose si complichino, ho scoperto che mi piace l'unico uomo di cui, per salvaguardare la pace familiare, non dovevo innamorarmi: ossia Germano... d'oh. vabbe'. sara' un frequente argomento di conversazione, preparatevi. comunque sono molto decisa a dirlo ai miei, costi quel che costi.
per il resto, beh, sono stata assente da questi schermi per quasi due mesi, e quindi faccio un minimo di riassuntino delle mie vacanze [o vaccanze? *~*] per quelle due-tre persone a cui interessa... dunque dunque... ho finito la maturita' per prima [con un vergognoso 100] il 27 di giugno con un gran bell'orale in cui la mia tesina sullo zero ha spopolato.. [volete leggerla? mandatemi una mail e vedro' di spedirvela... ovviamente solo ai gia' maturati... ^.^ eh eh...] i miei cugini mi hanno regalato un ciondolo-ideogramma stupendo per l'esame, lo porto sempre perche' l'avrei sempre voluto!!! dopodiche' me ne sono stata a casina in panciolle... ho fatto tre giorni a Cervia, dall'8 all'11 luglio, dove avevo conosciuto un bel tipino, peccato fosse piu' piccolo, e poi ho fatto una INDIMENTICABILE VACANZA A BARCELONA con Ric [mio fratello] dal 14 al 21 luglio a casa della Silvia Fornale' e suo marito Alberto... e' stato davvero splendido, abbiamo visto un casino di cose belle, mi sono innamorata delle opere di Gaudi'... ah, e poi... il "pezzo forte"... il 22 luglio sono stata al CONCERTO DEI R.E.M. A PADOVA... E' STATO PIU' CHE INDIMENTICABILE... ho riso, urlato, cantato, mi sono ustionata il pollice con l'accendino su Everybody Hurts, alla mia canzone preferita, Country Feedback, ho persino pianto... ho comprato la maglietta del tour da un tizio che nemmeno sapeva parlare inglese e lo avevano messo alla bancarella del merchandising ufficiale... per cui ho dovuto perfino fare da interprete per un simpatico straniero che voleva comprare delle cose al banchetto, eh eh... comunque, e' stato davvero superlativo, e Michael e' stato impeccabile, indescrivibile, sublime... sbav sbav... a Padova inoltre ho conosciuto anche la mia web-amica Daniela, fan sfegatata dei R.E.M. come me, e il suo babbo... sono stata felicissima... il 1° di agosto siamo partiti per Barbarolo, ridente localita' [... a smiling village?] sita sull'Appennino bolognese vicino a Loiano[vedi post del 29/6], dove ho passato il tempo a imbiancare e ad ultimare la nuova versione del sito che devo ancora mettere online sul nuovo HOST!!!! [sono un dramma -_-', devo farlo da AGOSTO!!]... in piu', HO TROVATO LAVORO!!! durante il prossimo anno scolastico faro' da babysitter a una bella bimba, poi sono diventata la webmistress ufficiale di The Real Night... il genere di lavoro che vorrei fare nella vita... sono a dir poco elettrizzata...
insomma, la Dani torna, gente... piena di cose da dire come al solito. mi sopporterete ancora? bacibaci a tutti e soprattutto a chi ha chiesto il mio ritorno e alla mia famiglia adorata!!!!

[ Dani/Hachi ha scritto alle 7:36 PM ] [ 0 commenti ]

occhi da orientale
che raccontano emozioni
sguardo limpido di Aprile
di dolcissime illusioni
tutto scritto su di un viso
che non riesce ad imparare
come chiudere fra i denti
almeno il suo dolore.

piu' di cinquecento notti
gia' mi sono innamorato
di una bocca appena aperta
e di un respiro senza fiato
se potesse questo buio
cancellare l'universo
forse ti potrei guardare
e non sentirmi cosi' perso.

ma tu dormi ancora un po'
non svegliarti ancora no
ho paura di sfiorarti
e rovinare tutto.
ma tu dormi ancora un po'
ancora non so
guardarti
anch'io nel modo giusto.

i tuoi occhi
disarmanti
sono occhi di ambra lucida
tra palpebre di viole
sguardo limpido di aprile come
quando esce il sole
e io saro' la nuvola
che ti terra' nascosta
perche' gli altri non si accorgano
di averti persa.

ma tu dormi ancora un po'
non svegliarti ancora no
ho paura di sfiorarti
e rovinare tutto.
ma tu dormi ancora un po'
ancora non so
guardarti
anch'io nel modo giusto.

i tuoi occhi
innocenti
disarmanti
devastanti
i tuoi occhi
ti ho davanti
tienili chiusi
ancora pochi istanti

ma tu dormi ancora un po'
non svegliarti ancora no
ho paura di sfiorarti
e rovinare tutto.
ma tu dormi ancora un po'
ancora non so
guardarti
anch'io nel modo giusto.

[ Dani/Hachi ha scritto alle 1:30 PM ] [ 0 commenti ]